［ 后来，在他所描绘的将来里面已没有了我 ］
2010年的年廿九晚，因为人多我们在花街里走散了。感觉到MJ的举动有点奇怪。他不会因为我而留下或者赶回我身边接送我回家，而是通过电话叫我去喝酒。不清楚这样的举动为何。只是，觉得在需要MJ在身边的时候，不见了他的人影。回想起啊B，每当我需要他的时候，他总会在我身边，就算有很多时候只是通过电话。可是亦能感受到啊B对自己噶关心或抚慰。 知道不应该对比，可是，我还是不自觉地去比较。就如今晚和yan所说的那样：我对上一段感情上一个男人仍然未忘情。时间不断流逝，日子不断向前，心里最重要的那个位置依然被一个伤害自己最深的男人占据着。忘却一个曾经如此相爱的人是多么困难啊！ 含泪写下这些字句，在一个充满淡玫瑰香的夜。 字字句句，我不断写不断发觉自己对那段感情的不舍对那个男人的思念比两年多前还要彻骨。分手后的这两年多里，自己一个人走过来了，怀着对那个男人的思念，默默地走过来了。独自流泪，独自远眺，向那个男人所在的国度。关心那边的天气关心那边的时事。原来，自己那么痴情。 昂齐头，看着摇曳的烛光，闻着蜡烛发出的淡淡玫瑰香。泪，慢慢地流下来。过往的片段在脑海里逐格回放。 问自己为何就对那个男人如何执着？ 是因为他在我吃东西的时候会亲轻轻地挽起我的头发。是因为在我穿高跟鞋的时候会扶着我走路。是因为我害怕的时候会给我勇气。是因为在我伤心失落的时候会紧紧拥抱着我。是因为我需要他的时候他会不远千里飞来广州帮助我。是因为在我变成很小孩子气无理取闹的时候他还会笑著亲吻我。是因为他教会我很多做人处世的方式方法。是因为他所要实现的将来里面有我。是因为...... 只是，后来在他所描绘的将来里面已没有了我。 在心里祝福着他。祝福他拥有自己想过的生活，祝福他和自己所爱的女孩白头到老。然而，我或许有幸到年迈的时候会和自己的儿孙讲起你，讲起有关自己对你的这一份不能忘怀的感情。 在迈向分手后的第三年里，愿自己能够找到一个真正爱自己的男人吧！ 那样，我就可以真的忘记你了吗？
［ 已经开始厌烦了 ］
有多事情大多就是在一定的时间里就会觉得腻味，有时候甚至会变得厌烦。尤其是在感觉到自身对一段感情觉得无聊的时候。 也不知道在何时，渐渐地就对身边这个所谓的男朋友产生厌恶之前。或者在开始之前根本就不是那么在乎。是啊，根本旧没有在乎过。一直以来都是他对我千依百顺，自圆其说地说着我们婚后的愿景。其实我并不会嫁给他。我亦知道自己是怎样的女人。同时间有几个男人在身边，这么些年来，游走在各男人之间，也感到很疲惫。真的很像安定下来，依偎在一个男人的怀中，相述着彼此的种种经历。可是，在这样的幻想破灭以后。心也就安静了。或者是说心不敢想了。 心境不一样了。初衷也变了。是这样的一个女子在这样的寂寞里看着自己。是那么的卑微那么的可怜。虽然渴望，可是已经心如止水。佯装着心如止水。在那止水之下，涌动的心情，是苦闷是无奈亦是感慨。 或许已经对相关男女之爱的爱情感到心灰。所以。那份热切也就慢慢地减弱了。弱到快了无气息。 大声地向家人说：我现在不要结婚。 这时心中的呐喊。不要结婚是因为害怕。害怕在通往婚姻的路途中再次受伤。怕因为要结婚而成就了的婚姻。怕身边牵手一生的那个男人不能理解自己。怕那样的婚姻里的爱只是浮于表面的人有我有。 更想要的是心灵上的相知相持。渐渐地发觉现时离我最近的我的男朋友，与我毫无心灵上的相触点。明白自己在干什么，也明白自己想要什么。 还是在不断地胡说啊。这里就可以胡说。这样的一个空间。没有什么人再会来的空间。如果我死了，这里也会没有了。或者在前又或者在后。 曾经在想，如果自己死了，我所钟爱的事物包括我爱的人会怎样呢？是啊，会怎样呢？会怎呢？会怎呢？会怎呢？会怎呢.........?
［ 絮语 ］
终于，我忙里偷闲吧，其实我也不是很忙了这段时间。现在McCafe里喝很久都没喝过的Ice Mocha.... 好吧，我还是很闲的，在工作的日子里。快放年假了，很开心呢。因为啊，我很忙很忙地过了2010这一年，完全是疯子，工作的疯子。 也是因为快要放假的关系，我的事情也逐渐减少了。虽然要处理的事情还是有很多，像山一样的多。不过，我决定先不管它们。放松自己，让自己休息一下。看这里荒废的程度就知道我的忙碌生活是多么的恐怖。 新入手的mac air，用起来超玉枕纱厨爽啊！！！很薄，性能比一代更加完美，系统也是我喜欢的。就是讨厌用win的系统啦！虽然朋友们不太理解我为何要花钱买个手提电脑。哎呀，mac book就是个信仰啦.......用过以后就会爱上，然后根本就离不开了。 其实，我现在对婚姻的态度有点奇怪啦。我家人和BF都明示暗示地催婚，而我却开口说：我现在不要结婚。不是对婚姻有所抗拒，只是现在就是不想而已。 总之，就是这样。就像是在一群人里，明明很热闹的，可是就是感觉到寂寞那样。那时怎样的感受呢？ 原来无所事事的时光是那么恰意啊........哈哈。 相识，相知，相恋，甚至能够相互牵手度过一生。那是一种怎样的感受呢？很想体会，然而，心却平静如止水。 未来三年的目标是成为这家公司的股东。我知道我一定可以的。拼命的时候，婚姻要先让步哦～ 哈哈.....反正这个男人也不是真的很想嫁的男人。不过，于至相比他对我很好很温柔，比啊B优胜N百倍。不过，知道敢情不是用来比较的，因为始终伤就是伤。和啊B的那一段终究是一种遗憾。遗憾，走到最后的身边那位可惜不是你。无言的追忆，永远埋于心底。或许，这辈子也不会再向他人道。 就这样，慢慢地走完这一生。用适合自己的生活方式。 祝福自己，也祝福他人吧～
【 从爱（Love）到爱（Agape) 】
我们都在追逐着爱情，一个男人对一个女人的爱情。到了这样的老大不小的27岁，催婚的长辈或晚辈总是乐此不疲。然而，这时的我现已基本沉静，对于那种爱情已感超越，更加想要的是比这种一男一女的爱情更加具有魅力和恒久的爱情。
耶稣基薄雾浓云愁永昼督把爱情分为三种境界：爱的第一种境界叫欲望之爱（希腊语：Eros），第二种境界叫友谊之爱（希腊语：Pholio），第三种境界叫交托之爱（希腊语：Agape）。Agape是身、心、魂之爱，最高境界。
那是我的一个支点，爱（Agape）。 至少。我想朝着这样的一种爱而行走，在这烦扰的尘世间。 从爱到爱。我们要经历多少？我们真的能够时刻效法耶稣吗？而我们也能够可以为了你心爱的人们而死去吗？放弃一切只为爱那些有可能是你的敌人或者仇人，当然包括你身边的善人而死去吗？ 我不能，而祂就是这样——为了我们所有人，无论是义人抑或是罪人，甘愿受十架之刑。
那是一种什么样的爱啊？如此深厚、沉重。 爱到为你而死。我们可以，不，应该是说，我们甘愿为基薄雾浓云愁永昼督为我们的天主而死吗？我们的爱又有如此的深厚吗？我们的信德又有如此的坚定吗？如同主耶稣基薄雾浓云愁永昼督对父的信德一样？爱你的近人如己。你做到了吗？那样的诫命那样的教训我们尚且不能够时时刻刻铭记并赋予行动，更何况为了他人而死去？
我们在咏唱爱情，那恒久而常新的话题。 可是，我们总是尽我们最大的气力最多地咏唱Eros而忘记了Pholio，更无暇考虑这世界上还有一种爱更值得人们去追寻咏唱。 每每看到新闻里播放兄弟姊妹间相互为了一些利而对簿公堂之类的就不禁地自问：我们怎么了？大至国小至家，我们都在干什么呢？ 看到一网友的留言，他说：倘若主能主宰宇宙，扫除邪有暗香盈袖恶，平复我们内心的痛那该多好啊！遗憾的是：主的权利决不如你在单位的头头大。 是的，在常识中我们认为工作中上司的思想和权力决定了下属的行为。然而，事实上并非如此。这正是我们仇视了比自身更有成就或者比我们现在更优越的那些人和事或物。甚至我们自己根本不知道自己有这样的想法。或者我这样说，我们要爱我们的上司、同事、下属，甚至竞争对手，那么，你将会领略到另一番景致。那是一番你从未领受过的温馨与喜乐。那样你就不会觉得“主的权利决不如你在单位的头头大”了。
朋友，请聆听你身边的一切声音。 朋友，请观察你身边的一切景致。 那时。你会发现野草没有人去施肥依然在风舞动。你会在某日的清晨发现路缝里有种子在悄然发芽。你会发现你种在小庭院的瓜果即使只是浇浇水也是清甜的。我们会发现很多，只要我们彼此相爱，像主所命令的那样：爱近人如己。啊，那时多么令人心驰向往的国啊！Agape，这是一种什么样的爱情啊！朋友，你不想拥有这样的爱情么？那么，我们如果都遵照主所命令的去生活的话，我们就不会有“遗憾的是”这样的感概了。到那末日的审判到来之时，我们还是能够坦然面对，因为我们效法的是一位以Agape去教训我们的天主。
在祂内，我们是这样履行我们的誓言，贯切我们的信德。 爱人到那样的程度，能够为所爱的人而死。 然而我们这世间那为爱而亡的愚者，只是为了那种丑陋的Eros（希腊语：欲望之爱）而轻视生命选择死亡的人啊。那样的爱又如何能够称之为爱？ 朋友，请你开启你的双目，明净你的双耳，领受这一份来至纯净而又恒久的爱情（Agape）吧！就让我们一起为了建立这样的一种爱情而存在，生活的更加有价值吧！
朋友，你愿意和我们一起努力吗？