猫 de 私家花园

在爱情里，是不是我们都要这么奋不顾身呢？只是为了那一个男人，不惜抛弃原来的自己，塑造一个令自己也惊讶不已的新的自我？这个新的自我却比原来更孤单、寂寞。这个新的自我已不再能够呼吸有益的空气。亲友看在眼里，痛在心里。那是什么令女人如此痴情？

是孤单、寂寞。这，也带给女人全新的孤单、寂寞。女人，因孤单、寂寞而痴情。恰恰又因痴情而再次深感孤单、寂寞。不断的循环。女人啊，什么时候你才会安心地哭、笑呢？什么地方才能够让你安然而睡呢？然而又有谁的胸膛愿意让你停靠一辈子呢？
女人，心中充满了问号。可是，她，却选择了沉默。静静地观看着这一切。於己於人。不急不躁。

虚幻的幸福到什么时候就会终结。那，是可以预测的。就因为那个新的自我已经觉察到了结果。女人啊，你才不敢要求承诺了吗？你，是想挽留吗？挽留那终将失去的虚幻吗？用尽力气、手段去阻止这份爱的去势吗？不，女人，你这是无用功。难道你忘记了吗，凡是与钱相交汇了的感情就会出现各种奇异的问题。

可是，女人，你为何如此大方呢？
心，已给予，令那个被你以为旧的自我走上不归路。身，也献出，毫不吝惜地让那个新的自我如此承受风险。至于思想更是恣意地随他而动。曾经我们以为的只谈情却慢慢地在变味。女人啊，何必要将全部都给予一个男人呢？并且，这是一个无法与你相守的男人？！

相遇，有时候并不代表要相知。相知却不一定要向相惜的地步发展，纵然已觉相见恨晚。至于你们的相爱更是那样的虚幻、不真实。纵然你们那样手牵着手，说着蜜语甜言。可是，女人啊，你看到了的尽头是五彩斑斓的吗？如死灰一样的惨白，那才是真实的——对于这段爱情来说。

你就像是那站在深厚的白色中的一颗小红点。为什么是红点？因为你流血了。从你的心里、身体里流出来了。可是，在那么深厚宽广的惨白色中，你只是那么的，近乎是微不足道的一小点。可，你还是十分的扎眼。让人想把你擦抹掉。女人啊，你的血有多少？能够将浓浓的白色都染红吗？能将这悲伤的红最终转变为喜庆的红吗？
如果。没有如果。
女人啊，你还是不要存留太多的期望了吧！

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请各位 多年相伴我走过来的 bloger 朋友稍移玉步了哦～～～

其实还是想在这里的，不过等cn完全稳定了再决定吧～ 现在就暂时在 fc2 那边了。

2010年的年廿九晚，因为人多我们在花街里走散了。感觉到MJ的举动有点奇怪。他不会因为我而留下或者赶回我身边接送我回家，而是通过电话叫我去喝酒。不清楚这样的举动为何。只是，觉得在需要MJ在身边的时候，不见了他的人影。回想起啊B，每当我需要他的时候，他总会在我身边，就算有很多时候只是通过电话。可是亦能感受到啊B对自己噶关心或抚慰。 知道不应该对比，可是，我还是不自觉地去比较。就如今晚和yan所说的那样：我对上一段感情上一个男人仍然未忘情。时间不断流逝，日子不断向前，心里最重要的那个位置依然被一个伤害自己最深的男人占据着。忘却一个曾经如此相爱的人是多么困难啊！

含泪写下这些字句，在一个充满淡玫瑰香的夜。 字字句句，我不断写不断发觉自己对那段感情的不舍对那个男人的思念比两年多前还要彻骨。分手后的这两年多里，自己一个人走过来了，怀着对那个男人的思念，默默地走过来了。独自流泪，独自远眺，向那个男人所在的国度。关心那边的天气关心那边的时事。原来，自己那么痴情。 昂齐头，看着摇曳的烛光，闻着蜡烛发出的淡淡玫瑰香。泪，慢慢地流下来。过往的片段在脑海里逐格回放。 问自己为何就对那个男人如何执着？ 是因为他在我吃东西的时候会亲轻轻地挽起我的头发。是因为在我穿高跟鞋的时候会扶着我走路。是因为我害怕的时候会给我勇气。是因为在我伤心失落的时候会紧紧拥抱着我。是因为我需要他的时候他会不远千里飞来广州帮助我。是因为在我变成很小孩子气无理取闹的时候他还会笑著亲吻我。是因为他教会我很多做人处世的方式方法。是因为他所要实现的将来里面有我。是因为......

只是，后来在他所描绘的将来里面已没有了我。 在心里祝福着他。祝福他拥有自己想过的生活，祝福他和自己所爱的女孩白头到老。然而，我或许有幸到年迈的时候会和自己的儿孙讲起你，讲起有关自己对你的这一份不能忘怀的感情。

在迈向分手后的第三年里，愿自己能够找到一个真正爱自己的男人吧！

那样，我就可以真的忘记你了吗？

有多事情大多就是在一定的时间里就会觉得腻味，有时候甚至会变得厌烦。尤其是在感觉到自身对一段感情觉得无聊的时候。

终于，我忙里偷闲吧，其实我也不是很忙了这段时间。现在McCafe里喝很久都没喝过的Ice Mocha.... 好吧，我还是很闲的，在工作的日子里。快放年假了，很开心呢。因为啊，我很忙很忙地过了2010这一年，完全是疯子，工作的疯子。

我们都在追逐着爱情，一个男人对一个女人的爱情。到了这样的老大不小的27岁，催婚的长辈或晚辈总是乐此不疲。然而，这时的我现已基本沉静，对于那种爱情已感超越，更加想要的是比这种一男一女的爱情更加具有魅力和恒久的爱情。

耶稣基薄雾浓云愁永昼督把爱情分为三种境界：爱的第一种境界叫欲望之爱（希腊语：Eros），第二种境界叫友谊之爱（希腊语：Pholio），第三种境界叫交托之爱（希腊语：Agape）。Agape是身、心、魂之爱，最高境界。

那是我的一个支点，爱（Agape）。
至少。我想朝着这样的一种爱而行走，在这烦扰的尘世间。
从爱到爱。我们要经历多少？我们真的能够时刻效法耶稣吗？而我们也能够可以为了你心爱的人们而死去吗？放弃一切只为爱那些有可能是你的敌人或者仇人，当然包括你身边的善人而死去吗？
我不能，而祂就是这样——为了我们所有人，无论是义人抑或是罪人，甘愿受十架之刑。

那是一种什么样的爱啊？如此深厚、沉重。
爱到为你而死。我们可以，不，应该是说，我们甘愿为基薄雾浓云愁永昼督为我们的天主而死吗？我们的爱又有如此的深厚吗？我们的信德又有如此的坚定吗？如同主耶稣基薄雾浓云愁永昼督对父的信德一样？爱你的近人如己。你做到了吗？那样的诫命那样的教训我们尚且不能够时时刻刻铭记并赋予行动，更何况为了他人而死去？

我们在咏唱爱情，那恒久而常新的话题。
可是，我们总是尽我们最大的气力最多地咏唱Eros而忘记了Pholio，更无暇考虑这世界上还有一种爱更值得人们去追寻咏唱。
每每看到新闻里播放兄弟姊妹间相互为了一些利而对簿公堂之类的就不禁地自问：我们怎么了？大至国小至家，我们都在干什么呢？
看到一网友的留言，他说：倘若主能主宰宇宙，扫除邪有暗香盈袖恶，平复我们内心的痛那该多好啊！遗憾的是：主的权利决不如你在单位的头头大。
是的，在常识中我们认为工作中上司的思想和权力决定了下属的行为。然而，事实上并非如此。这正是我们仇视了比自身更有成就或者比我们现在更优越的那些人和事或物。甚至我们自己根本不知道自己有这样的想法。或者我这样说，我们要爱我们的上司、同事、下属，甚至竞争对手，那么，你将会领略到另一番景致。那是一番你从未领受过的温馨与喜乐。那样你就不会觉得“主的权利决不如你在单位的头头大”了。

朋友，请聆听你身边的一切声音。
朋友，请观察你身边的一切景致。
那时。你会发现野草没有人去施肥依然在风舞动。你会在某日的清晨发现路缝里有种子在悄然发芽。你会发现你种在小庭院的瓜果即使只是浇浇水也是清甜的。我们会发现很多，只要我们彼此相爱，像主所命令的那样：爱近人如己。啊，那时多么令人心驰向往的国啊！Agape，这是一种什么样的爱情啊！朋友，你不想拥有这样的爱情么？那么，我们如果都遵照主所命令的去生活的话，我们就不会有“遗憾的是”这样的感概了。到那末日的审判到来之时，我们还是能够坦然面对，因为我们效法的是一位以Agape去教训我们的天主。

在祂内，我们是这样履行我们的誓言，贯切我们的信德。
爱人到那样的程度，能够为所爱的人而死。
然而我们这世间那为爱而亡的愚者，只是为了那种丑陋的Eros（希腊语：欲望之爱）而轻视生命选择死亡的人啊。那样的爱又如何能够称之为爱？
朋友，请你开启你的双目，明净你的双耳，领受这一份来至纯净而又恒久的爱情（Agape）吧！就让我们一起为了建立这样的一种爱情而存在，生活的更加有价值吧！

朋友，你愿意和我们一起努力吗？

我只是个女孩。

2010年11月07日。广州石室天主教教堂。弥撒中。领圣体后。泪。终于无法控制。

这，并不是第一次在弥撒中哭泣。但每一次都如此震撼内心。是圣言是圣体。这，是基薄雾浓云愁永昼督的爱！每一次，以祷告来到祢面前。不论何时何地，亦不论我犯了什么过错。祢也不会责备。而是给予无限广博的爱。这样的一个我，就这样的一个我。如此卑微，如此悲伤。而祢却全然接受这样的一个我，并照顾至细微处。

就算身边有伴侣仍觉孤寂。那样的感受，也只能够独自承受。独自观看漫天的星星璀璨，独自欣赏日出的奇妙……至从祢让我认识到祢以后，我虽然还是会流泪还是会感觉孤单。可是。我知道在那漫漫的长夜里有那么的一位为我护航，在醒来的时分有那么的一双眼睛随时看顾着我，在迷茫悲伤的时候有那么一双手为我拨开迷雾抚平哀伤……
全凭祢的恩典和怜悯，在这个物欲横流的变幻世间里令我的心灵亦是洁净的。全凭有祢倾听，即使行走于孤单困惑里也不感害怕。

曾经受过的伤害，虽然依然带给我不能言喻的后遗症。压抑着的内心，对那个人的思念并没有停息。我也曾那样哭过，像玛利亚哭耶稣一样。失去心爱之人的痛。每每写这样的字句都会流泪。
但。现在，我，知道与我同在的只有那一位。我的天父。我的主。
以爱还爱。放下记恨的心，祝福那人，曾经甚至至今也是对自己来说是最为刻骨的男人。然后。全身全心全灵听从我父的吩咐。很多时候在想，如果有一日自己可以放下所有的一切，以主为最优先地渡灵修生活那该多么好啊！可是，我做不到。至少，我放不下自己。所以羡慕修女修士神父。期待有那么清净的日子的到来。在教堂，我不想再次走出去。不是逃避，而是期盼。

当一个人凝视一个方向哭泣的时候，是想念一个心爱的人。而，当一个人凝望朗朗晴天哭泣的时候，是在向那造物主那救世主呼求。我。就是那个凝望天空的人。
身已负罪，向祢忏悔。心已负伤，祈祢垂爱。
悲伤再次来袭，那样令人心碎。比右手手中的伤痕更加锥心。那是不愈的旧患。心知不是自我的能力就能够治愈的伤患。只有那一位。用那永恒而又广博的爱来医治我。或许有一天，我真的能够勇敢地站在将会牵手走过一生的他的面前，拥有温柔爽朗的笑容。而不是像现在那表面开朗其实忧伤的笑颜。

愿我永属于祢。我的天主。
愿我爱他人像你爱了我一样。
愿我能一生效法耶稣，做祢可爱的女儿。
愿末日来临之时，得见祢光辉的圣颜。
……

时不时我会感到压抑、愤怒、伤心和不自在。魔鬼在与我说话，在我无意识之时。明知而不能自治般缠绕着。那种空虚如微尘在飘的感觉，令倍感自身脆弱的我更加难受。

恨不得就在那每次的弥撒中离去——离开这个令人疲惫的尘世间，去那有天主所在的国度。竭力而咏的诗句，低声哭泣的自我。感受到那爱真永存。充气般瞬间填满胸腔，由口由手由耳……

无从考究，也不用追问。我信我主永爱这个既卑微而又高贵的我。那无穷的信心来至于那无法言喻却深刻领受到的慈爱。

纵然务必失落，还能够欢唱赞歌。
即使行于险途，仍坚定勇敢。
……

那时，藉着我父之手来到主的圣殿前。悲伤的心，绝望的眼，被治愈了。
渴望的得到恩赐，感谢父恩赐的所有，无论欢欣痛苦及成败，都愿在基薄雾浓云愁永昼督内呈奉。纵然，现在还是冥顽不灵。

走着自己的路途，看着沿途的风景，历尽了所有以后，我要归去到上主的国里去。就好似我最初在主那国里一样。
天真的欢笑，善意的微笑……看到美丽的风景，也要分享给每一个美丽的生命。

正在等待，那个时刻的到来。用尽全力去努力生活，我期待你的到来，并且，唤醒我那干枯的心。

中秋快乐哦....亲爱的MINA... ～3～
今日下午，在教堂嘎课室里开课了～ 亲自教大家做冰皮月饼～
馅料有绿茶、水蜜桃、芒果、莲蓉
冰皮有白色、红色、黄色、蓝色、绿色
然后做出来的就有五颜六色了。我们发挥自己的想象力，每一个都做得很好呢～比昨天在文家教喵她们做的都好很多很多呢...HOHO～

然后，以下当然是做法：

参考分量：63克冰皮月饼约8个
冰皮配料：糯米粉45克，粘米粉35克，澄面（小麦淀粉）20克，淡牛奶185克，糖粉50克，色拉油（玉米油）20ML
馅     料：各式馅料240克
辅助配料：糕粉（炒熟的糯米粉），炒至微黄即可，适量

制作过程：
1...在盆里倒入牛奶、糖粉，色拉油，并搅拌均匀；
2...倒入糯米粉、粘米粉、澄面，充分搅拌均匀，成为稀面糊；
3...将搅拌好的面糊静置30分钟，然后入蒸锅，大火蒸15-20分钟即可蒸熟；
4...将蒸熟的面糊，用筷子或者搅拌器使劲地搅拌到顺滑，然后待面糊冷却，就是冰皮了；
5...冷却后（如你心急，可以不等到面糊完全冷却，不烫手即可。但完全冷却更加利于制作）把冰皮分成20克一个，馅料分成30克一个；
6...拍一些糕粉在手上，防止冰皮黏住手，然后将冰皮放在手心压扁，放上一块馅料；
7...用冰皮把馅料包起来，并慢慢往上推，直至把馅料全部包在里面，就可以收口了。不过一定要主意冰皮的厚薄要均匀哦～
8...在模具理撒点糕粉，可是糕粉要均匀地粘附在模具上，不要太多或太少。然后，把包好的冰皮面团放进模具里；
9...用手掌压实，不要太大力哦～
10...把月饼模用力磕一下，再倒出来，冰皮月饼就做好了；
11...将做好的冰皮月饼放进冰箱，冷藏一晚，就可以吃了。

嗯嗯...因为自家制作的缘故，冰皮不用喵我说也知道要放冰箱的呢～
可是，冷藏的话，可以保存3天左右。冷冻室的话，可以保存长点的时间，不过吃的时候要放到冷藏室里解冻一下下哦～

MINA桑看到我那些五颜六色的月饼，是在蒸好皮以后，在冰皮理加上了一点点食用色素，所以就五颜六色了～
买色素可要小心买哦～

以下喺今日我们的劳动成果的：

 

主日
早上10点半的弥撒

弥撒经玉枕纱厨文
内心的感应
泪，开始在心中流

领圣体后的祷告
悲伤的哀祷
泪，流不止

如此哀伤
祈愿沿途有祢

我们直视死亡，并开始了解死亡的时候就会困惑。我们曾最早是在什么时候遇见死亡的呢？既然死亡像老朋友一样伴随着我们走完整个人生旅程，并且还是由它把我们带至另一个世界。

是我们一出生的时候吗？
不是的。我相信不是的。那时的我们充其量不过是一个只懂吃喝睡的小人儿。在拼命地吸收着将要遇知一切事物的营养，使自身能够亲自感知事物的营养。
那应该是我们第一次直视死亡的时候吧。我出生成长在繁华的大都市，那个年代已经看不见遗体停放在家中，等待吉日而出殡的情景了。听着老人们的回忆，那以前的年代，人们都会让即将离开人世的亲人留在家中，倍受照顾，直到出殡的那一天。那些日子，是还生存在尘世间的人对亲人好友的哀思的最后机会。思念殷切。

“你那时还是孩子吧？害怕吗？会不会特别好奇？”
“那时我10岁。不害怕。怎么会呢？”
是啊，怎么会呢？那时自己的亲友啊。平时如此亲密的交往过的。更因为是在那个年代人们与死亡是如此的对等相处着。就算人们再怎么忌讳谈及也不会真的对死亡视而不见。在家中停放的遗体，守候的夜晚，寄托的思念，都让人们在那一刻深深地那么直观地与死亡相遇、相知、相交。无论大人还是小孩。人们在那时开始认识死亡，并且学习着如何直视和迎接死亡。以便在死亡到来的那一天不至于手忙脚乱。老人们会从容地面对大限降来的那一天，就因为他们很早就发觉和与死亡相交。即便中途忘记，在临了的那一天也会清晰地辨认出相交多年的老朋友。老朋友相见，当然会喜悦。所以，就有了那叫回光返照的精神劲。
然而就算人们一辈子都发现不了默默伴随我们走过一生的老友，在离开的那一刻还是会发现的。你，看不见那被称为回光返照的灿烂吗？

随着科技的进步和生活条件的提高，死亡慢慢地淡出我们的视线。和出生一样，我们被安置在医院里。躺在那惨白的病床上。如果运气不好还会被插满管子，吊着好几瓶液剂。
那千篇一律的颜色，那闻见就厌烦的气味，常常使我觉得这样做很不人道。
我们将死亡从家搬到了医院。关切的目光，温暖的双手全被设定了时间和价位。探访的时间到了，护佳节又重阳士会赶你走。大多数的时间里，我们就静静地在那几个人一间的病房中默默地度过。直到离去。这么说，我们有很大机会是在那死寂的夜晚悄然离去。没有亲友在旁，有时候甚至没有护佳节又重阳士。

不知道什么时候，死在医院里成了约定俗成。不进医院就好像不尽孝道，背后的言语总是令人不安。
我们可能在断气的那一刻还好像科学怪人一样满身插满管子。然后，被证实为死亡。众人就手忙脚乱地从我们的身上把那一根根的管子拔掉。那时候，我们的灵魂还没走出那间病房吧？！眼看着自己那尚存微温的躯体因管子被拔而流出的小血点时，会觉得怎样呢？会和带领我们去天国的死亡说什么呢？
有更多的人却是死在还在途中的救护车上。在那狭小的车厢中，我们虚弱的身体吊着液，戴着氧气罩，在颠簸。

不禁在想，科学的进步和生活条件的提高，是不是让我们渐渐地把一些本应该坦然面对的事物给蒙蔽了起来了呢？死亡的本来面目并不狰狞，只是我们一直在回避它，不愿意主动去了解它。所以，我们常常误解它，把死亡描绘得很恐怖。我们能够从远古的祖先那里得知，一直以来我们都很畏惧死亡。

其实，我们应该让死亡回归到家庭。那样，我们就有机会和空间去认识和了解死亡。那种接触会让我们不惧怕死亡。触摸死亡，直视死亡，我们能够更深地感受到生命的可贵。这样我们就不会太过于轻视生命，自杀和他杀的案件想必也会少一点。

所以。

我想如果我病了，请不要来抢救我。用那么多的钱去延续我的残躯，这毕竟是浪费人力物力。
还有，我不要躺在那充满各种难闻的药水味的医院的病床上，那样我会觉得自己很凄惨。我要躺在能够让我安心的自己的家里，因为我要看着心爱的亲人。不要突然很特殊的照顾我，只是比平常用心一点就好了，我只是在走既定了的路。太过于的担心和爱护会让我觉得自己在增加你们的负担，因为我爱你们。所以。请一切照常吧！
我不想吃东西的时候，不要让我吃。要知道其实在那最后的时刻，就算再柔软再稀的食物都会令我很难受。我不想喝水的时候，不要让我喝。因为我的身体可能只需要这样平躺着而已。
多让我感受下大自然的温度，多看看季节的色彩。好让我记住曾经生活过的，并且心爱的你们还将继续生活的世间。
不要让我看见你们的泪水，那样我会不安。因为。我只是去一个天父早早就给我安排好了的地方，而且我深信在那以后的某个时刻我们还是会相见的。
.........

前几日，看到了B的留言。因这留言想起很久以前的事情。慢慢地回想着那些酸甜苦辣......他说可能2011年的2月会回来几星期。几经分离的人们将可能在分别那么几年后再度相聚，纵然可能会感觉尴尬别扭。但，不是也在见面吗？然而，如果我们死了呢？

怎样的生活才算活过了？怎样的生命才算值得了？
在最后。在我们的墓碑上。人们会写上什么样的字句呢？而我们又想人们写上什么样的字句呢？

让我们思索一下吧......

面对死亡，我们是多么的无能为力啊！很多时候我们都是尽力的——尽力地去忘记它的存在，尽力地回避谈及它。因为，在我们的民族中，死亡是禁忌。人啊，你是多么的愚蠢！随着更加深入地了解死亡，我的心灵就倍受打击。那种直视死亡的感觉并不是恐惧，而是茫然。因为我对死亡是如此的不娴熟。根本就不知道要做哪些准备工作去迎接死亡的到来。至少，我并不知道要以一种什么样的表情面对来迎接我到天父之国的死亡。

教会的修女们告诉我，那是荣福，你应当满心欢悦。
长辈们告诉我，你发神经，不要想这些有的没的的事。
朋友们告诉我，你没事吧？近来不开心吗？
后辈们告诉我，那很cool啊，你看国外的谁谁谁国内的谁谁谁，我喜欢哪颓废的妖媚感啊，那血的颜色、质感......

死亡。
无论什么样的人都在以不同的却一样的方式在回避着。
试图探索的人却怎么也找不到有用的材料。网上搜索不到有关于死亡的资料。是那么的令人困惑啊～死亡正如伍迪·艾伦说，“死亡属于少有的几件很容易就能完成的工作——躺着不动就行了。”所以，死亡可以说是唯一重要的事。而这个唯一重要的人生课题却可以一个日常的方式去靠近它。因为啊，无论我们怎样的无视它回避它，时间也在背后慢慢地、客观地令我们慢慢地一步一脚印地逼近它。我们没有任何选择的权利与资格。

既然如此。那么。直视它，面对它就好了。那样至少在那一刻来临的时候，我们都知道究竟自身需要做什么样的准备，或者为那即将离去的人做什么样的准备。从身到心的准备。认识到了死亡於我们自身究竟是什么的时候，我们就更加清晰地明白到我们的生命的意义是什么了。
那么，我想我的墓志铭，就写上：感谢今生为人。

我标题党了～  哈哈其实啊，那也是裸体喇～～ 总觉得男人露一下没关系喇，可是，我家今日出生的少爷却眼神凶狠....那还是只是对我啊～～～ ＝＝+
（彦少：怒视，这是因为谁啊？啊？

因为衫喇，裤喇，毛喇什么东西都未到家，还在制作中.......所以， 打算找件女式和服给彦先披一下下喇......谁知我家彦少爷就...就....就开始眼神超凶狠～

那么...唯有暂时裸体喇....... ＝///＝

和妹妹们合照的时候，彦少你眼神温柔了！！！ 不公平啊～

嗯嗯嗯嗯嗯.......晚上拍的，光线什么的都54吧～  哈哈，还好基本上彦没有什么色差，虽然某张PP上有那么一点。


彦 开箱 裸露着的全家福 2010
 

以上。恭喜家中添丁了～～  彦少不用一直都只有头了，终于实现合体了耶～ 哈哈.........

今日同妈妈去中山纪念堂睇广州嘎文化展，第一部分《广州市岁月情怀文化展之旧城沧桑（2010.08.13－8.20）》。

因为迟了一日去，睇唔到果张好我对佢有好奇和佢本身就极具当时文化色彩嘎营业执照：妓女营业执照。因为喺私人收藏品，喺13号上午展出后就被其收藏者收回了。唔可以一睹芳容真系有D可惜了。不过，展览令我睇到广州城从有历史资料记载的2200年前建城到近代的演变过程。都大饱眼福。

印象深刻的四牌楼，好靓啊，好尊严宏伟呢～可惜已经不复存在了。
其实旧照片中的地方我好喜欢，果D雕花啊，建筑风格啊，布局啊，喜欢得不得了。再谂下E+嘎广州城，现代嘎建筑此起彼伏咁，亦都令人叹为观止，不过就喺欠缺咗一D韵味。果种经过岁月沉淀而嚟嘎情感。旧城改造，喺米真喺要全拆旧嘎建筑物果个问题就好似近来沸沸扬扬嘎废除粤语嘎话题一样。可以喺无聊嘎白痴话题，亦都可以喺极具深意嘎社会问题。OK，我哋暂且不去深究呢样果样嘎问题。不过，我哋身为广州人（本地土著，新广州人除外）所拥有嘎包容力如此大，却感觉被肆意咁利用了，难道我哋唔伤心吗？

拆。唔拆。废。保留。
每一次讲述，我哋都会感觉都俾人用刀喺身上心上割嘎滋味。
身份转换的话，你哋又会有咩感受呢？
然而，有边个想做一个冇记忆冇回忆嘎人呢？

只是突然被噩梦惊醒。只是醒来后发觉身边没有一个可以安慰自己的肩膀。
可是。那时并没有哭泣。只是。闭眼再不能睡了。

那所梦到的血腥的杀戮，惊恐的呼喊。醒来还是那么的清晰。
一份只有自身他人却不能感受到的惊恐与悲伤。在醒来后的这样阳光明媚的一天中缠绕着我。悲伤的情绪，在阳光底下是多么的渺小。但却又那么的明显。躲在阴暗角落里的我，显得那样苍白而无力。
那是一种怎么样的无力感呢？魔鬼在不断地侵蚀着我。圣歌的抚慰，心灵的忏悔。希望得到救赎。是那样的一份心情。

"只要你心中有我，自然我的心便会与你同在。"
又重新感知到这句话。在那渐渐消逝的什么中......
我。蒙着眼睛。感受另一份的平静。等待着那该等待的一切的一切。协定了身份的更正。见证了一切的变化，在祢内。可是，这个孩子还是那么忧伤。在无人的夜里。在感到孤寂的暗黑中。越不想被黑暗吞噬，越想生活在阳光下，便更加感到自身的无力与脆弱。

要安睡，想牵手，要忘记，想平安，要喜乐......全凭祢抚慰我所有的悲与伤。全部交给祢，我的喜乐、忧愁、伤痛......请接纳我这样的一个孩子。这样脆弱又缺陷的孩子。
泪。终于懂得流下了。那种惊恐，那种绝望。缠绕一天的悲伤，在泪水中慢慢消逝......可是。我却泪流不止。

梦里是魔鬼在和我说话。用那样的血腥残忍。就像小时候那个被追杀的全是血染红了的湖畔，那时比我高的芦苇都染红了，我身边全是尸体。那杀手没有笑容没有言语。然而昨晚。魔鬼和我说话了，和我对话了。我知道魔鬼杀了谁。
人。全部死了。
我。也惊醒了。
随之而来的惊恐与悲伤缠绕着我......

嗯嗯，第一次参加主日学，而且喺生日会。好开心呢，见到D小朋友好可爱啊，个个都好萌。哈哈.......我同家姐都负责影相。

好好玩～ 下次继续。嘎嘎.......

我影嘎相喺我嘎q-zone相册有得睇呢，以下喺传送门，给为移步去睇吧～
这就PO一张小朋友做的王冠上嚟喇～

妈咪（教会代母）送了我和家姐（教会家姐）一人一幅她画的水彩画，我和家姐的两幅画组合就是一幅完整的画，分开也是完整的单幅画作。在法莫道不消魂国新买的120g水彩画纸和颜料，还有妈咪新刻的异型印章，都用在了这幅画中了。

8.2晚上， 去听陈欢老师的独奏音乐会。感受了一段美妙的时光.....小提琴、中提琴、大提琴、钢琴交织的声响。每一位嘉宾的落力演奏。掌声和每个人的沉醉的表情，完全不想离去。
音乐厅里再次想起了四重奏，为了久久不愿离场的我们的这些听众。

音乐会是私人形式的，不对外售票。是爱好西洋乐器（小提琴、中提琴、大提琴、钢琴）的朋友们的盛典。用心灵去旅行。




妈咪送的画↑

终于迎来了呢个日子了～ HK DP5
兴奋咁冲咗去HK喇梗系会....全家出动，包括只有一颗白煮蛋的大仔～

其实今次最大目的就喺去揾大仔嘎身体～ 哈哈...终于，同鬼契家嘎70叔身勾搭上了。回来就付款吧～ +配了关节手呢～ 大爱啊～ 哈哈......

至于PHOTO嘛～ 太多了，我就PO咗上Q-ZONE度嘎相册。有传送门的哦，MINA桑就移步去睇喇....

------------>------------>>>  喵是 PHOTO 传送门 的分界线 <<<-----------<-------------

各家娃社的孩子们 传送门
http://user.qzone.qq.com/195013168/photo/eb2837c7-c63e-4055-a040-3a2ab8cd17c0/

我家孩子们在DP   传送门
http://user.qzone.qq.com/195013168/photo/f5d6bb3e-1d01-4353-a114-717a99390162/

或许我们在遗弃着。遗弃着一些曾经拥有的情感抑或回憶。
关于过去，我并不想老是念念不忘。也不想总向人讲述。因为那只是有关过去的我的一些琐碎。放眼前方，不仅仅是狭义的，而是更加广泛的态度。

看穿了那些自以为是的谎言，看穿了那些带有隐晦的关心。心，就这样平静地看着这一切的发生和结束。明白到了我们一直在遗弃的究竟是什么。爱，是多么令人向往而有害怕的期待啊。或许就应该如此这般地勇敢去爱，无私的、坦诚的接纳与给予。被拥抱的感觉固然美好。可是。我们不能够一直就这么的接纳，我们还是要给予。

伸出手，握住那美丽的真诚。
每次都会感动，每次都会流泪。在一次又一次的弥撒里，将自我敬献。落下的泪水，感恩在天大父的垂怜。这些日子，漫长而孤寂的五百多六百天里，与我同在陪伴着我。就算压力再大，感觉多么孤独也有祢可以依靠。
分享的乐趣，微笑的面容，助人的愿望，一切一切都给予我无尽的力量。就算面对的路途将会被重重阴霾覆盖，我，也会毫无惧色地向前走过去。因为。深信在那阴霾的黑暗中始终有一双慈爱而具有神能双手在牵引着我，甚至背着我走向明媚的天地。

慢慢地练习，歌颂上主的声线与音律。
终有一天，我要用娴熟的技艺，为我所深爱的天主谱出动听的乐章。赞颂上主的荣光，静静聆听着来至深处的内在的声音。我们是如此的渺小，然而却是如此的有福啊！我们是见证。见证这一切上主的工程。

那些对我们怀有不善之意的人们啊！请求上主宽恕他们，因为他们不知道自己在干什么。AMEN。

三楷的蕃茄
记住了 那份清甜
在哪一天的来临 请让我
继续 感受
曾经的那份清新

辞职
休息
久遗的闲适
看不到的变得清晰
呼吸着
慵懒的空气

想象
能够牵手的那一天
或许
已经不再遥远了吧？
你 这么安慰着我

所选择的生活
没有后悔
继续追逐的 并非尘世的虚荣
安心 静静地聆听着
那
来至内在的声音
悠扬的琴声 感恩主的垂爱

思慕着的
却只是最最单纯的
那一份爱
永恒而坚固的爱

AMEN

中午很郁闷地收到一个消息，心情有些激动。啊～是无奈的激动，并不是什么令人觉得开心的事哦。

在Cacharel的wall上边涂鸦，画了一些有的无的的东西～然后觉得心情好点了。

很无聊，近来感觉被人缠上了。总是有头无尾的对话，还有令人莫名其妙的QQ表情。十分讨厌。不想理这样的人，就这样没有好气地跟他说话，因为明知道他想追我。不过。我讨厌那种自以为是并且以为我是可以用一些所谓的条件就可以引诱得到的女人。我可不是那么容易就勾引得到的女人，尤其随着我的年纪渐长的现在。

勾引你我够魅力，诱惑我你要够资格！

虽然我现在没有男朋友在身边，可是并不代表我的market就空白一片啊～
很奇怪男人的想法。居然问我想不想找男朋友。从心里发笑啊我～你喜欢我想追我，那么，你就发动攻势就好了。为什么要问呢？难道你问了就能够得到什么保障了嘛？女人，尤其是我这样的女人会很享受别人的追求的。至于受不受你的追求在于我而已。你要做的和我要决定的都各自归各自的吧！！！
请你搞清楚了再来对我说这样的话吧！

跟B拍拖的时候我也不乏有追求者，至于我讲不讲给B知道也是我的自由。正如他每次背着我在外面偷食也没有向我说明一样。我也有权利保留自己的某些我认为会破坏我跟男朋友密切关系的事情。难道我也就没有跟别的男人一起过嘛？有的啊，只是，我跟那个男人没有上帘卷西风床而已。而B他却跟每一个都上了罢了。

我要等他，我要感到伤心也是我的事情。在那时候，我们最后一次在香港见面的时候，B他的想法其实我并不在乎。
现在能够拿B来开玩笑，能够很平静的说着那时候跟他的一切的一切的事情，也并不代表我忘却了那份被伤及骨髓的感情。反而，我记忆犹新。每当夜阑人静的时候，每当那么的一刹那的不经意间，也会想起跟他共处的那几年的点点滴滴。并且还在为了这个负心的男人哭泣。就算躺在GX怀中也会哭泣。GX却讽刺地是这个尘世间最懂我的男人。而我不爱他，却感觉到他是爱我的。当然那不是情侣间的爱。那份微妙却安全，又充满罪恶感的爱。

你看得见我伤心流泪的样子吗？如果你看得见，那么，你具备了资格。

入住人员实名登记制度的酒店入住法例颁布后，各大酒店都陆续研发出一格更加人性化的服务：会员入住情况汇报。初衷很好，也很贴心的服务。
可是，若是你的行为带有“腥味”，那么，这样的服务只会给你带来不必要的麻烦。

今日，一早起床就收到了一条短讯。悲伤的语气，是那么无助。
又一庄婚内婚外的情感演变。感觉婚姻就是那么脆弱，不堪一击。
GX无意之中收到一封酒店发来的E-mail，上面清楚的写着入住和离开的时间。然而，那晚，他的老婆却没有回家，在外过夜，却谎称在她妈妈家留宿。证据，很快就齐全了。事情，也就证实了确有其事。

和GX聊了很久，要怎么跟他老婆沟通要怎样面对事实。我们理解一个女人的生理需要是要得到解决。可是，就不能够体谅一下身为老公的他吗？工作那么累，压力那么大，还能够每天都有那么充足的体力和精神力做那互动吗？就因为他不碰她，就出轨，那也有点过分了。
如果只是身体的出轨，GX也还是会原谅的。可是，事实证明，她却连心也出轨了。那样很伤人。

真的。很伤人。那是要一起过人世的另一半啊！多么令人伤感啊！

要怎么安慰GX呢？我是他唯一的听众，唯一的诉苦者。现在，我现在只能够让他尽量平静，冷静思考问题和处理的办法。不要让她老婆有所察觉。因为她是女人。必须要顾及她的感受和处境。两个寡妇（奶奶和妈妈）和一个儿子，外加一个出轨的媳妇。世人的眼光，俗人的言语，足以杀死一个女人。所以，告诉GX，就算你在委屈再愤怒也要让自己平静下来，在压抑不住自己的冲动的时候不可以说，知道自己可以平静的思考和找到适当的处理方法的时候才对她说“我知道了你瞒着我干的一切事情”。
我们都是大人，并且，我们要有风度。当然，我们要维护自己的尊严。

祈求主让这对夫妻安然度过，真诚的面对事实、问题，并以最适当的方式解决问题和矛盾。以上所求是因我主耶稣基薄雾浓云愁永昼督之名，AMEN。